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教育分享 | “你是老大,就该让着老二!”




随着生育政策的放开,拥有二孩的家庭越来越多。家长们就经常会说:老大应该处处让着老二,老大别总是跟老二争宠……殊不知,这些被家长们奉为真理的观念,正在伤害孩子。


昨天,看了一期《少年说》,心里堵。

六年三班的崔兢对着镜头讲起了自己的烦恼:

她有一个妹妹,特别霸道,时不时地欺负她,但爸爸却每次都不管真相如何,就只相信妹妹的话,训斥她,让她不要欺负妹妹。

在天台上,崔兢哽咽着提出对爸爸的请求:

爸爸,你能不能试着相信我一次?



然而等来的回答却是:“你上学时也学过孔融让梨,古人都知道以大让小,这个道理还用爸爸说吗?”

女孩不解,哭着问:“但是为什么每次她做错了,却要我道歉?”

爸爸说:“她小不懂事,你也不懂事?”



女孩试图和爸爸讲道理:“可是,她永远会比我小六岁,难道我要一辈子让着她吗?”

本以为爸爸听了女儿的话,会反思,但没有:“还是刚才那句话,爸爸再重复一遍,她小,不懂事。”


沟通到此,陷入死胡同。即使努力争取,女孩也得不到想要的结果。因为年龄比妹妹大,所以受委屈的是她,被妹妹欺负的是她,被爸爸无视的也是她。

更让人心酸的是,台下有个小姑娘,在台上的女孩发言的时候,一直在偷偷抹眼泪。

站在她周围的同学说:“她家也是,弟弟仗着自己小,经常欺负她,她也不敢反抗,因为爸妈根本不管。”


都说童年是纯粹的快乐,但在这被弟弟妹妹压住的大孩子身上,我却生生看到了沉重。




这样的故事,还有许许多多。曾看过一期综艺节目,嘉宾胡可谈到了两个孩子。

作为母亲,胡可也像很多家长一样——有了二胎后,因为哥哥年龄比较大,担心他没轻没重会伤到弟弟。

于是,她经常教育哥哥:“你是老大,要多让着弟弟,要保护弟弟,不能欺负弟弟。”





抢玩具,她让哥哥让着弟弟;起矛盾,她会教育哥哥要懂事。但渐渐她发现事情有些不对了。

有一天,她发现哥哥狠狠掐了弟弟,在她批评完哥哥以后,哥哥绕到弟弟餐椅后面说了一句让人愕然的话。

哥哥说:“我现在这么惨,都是被你害的。”

孩子心底真实的想法,让胡可开始反思,自己是不是做错了?


在传统的思想里,老大就应该让着老二,老大就应该保护老二,难道不是吗?

她自以为是很公平地对待两个孩子,实际上却忽略了老大的感受。她像许多家长一样以为自己是个称职的妈妈,实际上也并不是。

明白了这些以后,胡可决定尽可能用对事不对人的方式处理问题,而不是单纯的对哥哥要求:“你是大的,应该让着弟弟。”

慢慢的,她发现,两个孩子都变了。

有一次,哥哥抢了弟弟的玩具,弟弟立马开始大哭,但当他发现自己哭了以后,没人理会,就拿起另一个玩具玩了起来。在弟弟找其他玩具的时候,哥哥一直看着,然后他把自己抢的玩具,还给了弟弟。





看到这一幕,胡可觉得暖心极了。

慢慢地,哥哥对弟弟不再那么抗拒,甚至还会主动照顾弟弟。

胡可也明白了:大人越干涉,孩子之间的关系越激烈。

在教育的问题上,父母不能用“大的必须要让着小的”这种简单粗暴的办法行事,而是应该在孩子没受到原则性伤害的情况下,让他们自己寻找关系的平衡点。





很多爸妈,经常会将这一句话挂在嘴边:你是大的,要让着小的。

大人们的本意是消除争端,但这种不分情况的强制要求,不仅会伤了大的,也会害了小的。

有位网友,讲过自己的经历:她小时候是家里最小的孩子,和哥哥姐姐们发生矛盾后,不管是自己对还是错,大人都会训斥哥哥姐姐们。

最开始,她很得意,觉得自己有人撑腰。于是,她仗着大人宠爱,为所欲为。姐姐的发夹很漂亮,她想要就拿来,因为她知道,大人会叫姐姐让给她;哥哥不理她,她在哥哥课本上倒墨水作为报复。哥哥生气她也不怕,因为她知道大人不会责怪她。


但渐渐的,她发现哥哥姐姐都不愿意跟她玩了,甚至还会刻意躲着她。不管她怎么讨好哥哥姐姐们,他们都不再理她。

无聊的她,捡起石头朝楼下的住户房顶扔着玩。一次两次,楼下的人忍了,第三次的时候,那个30多岁的男人终是气不过,将她倒提起来,狠狠揍了一顿。

她奶奶气不过,和男人理论“孩子小,不懂事。”

男人反驳说:“小孩儿永远都不懂事。下一次你孙女再往我房顶上扔石头,见一次我打一次。”

从那以后,她再也不敢仗着自己年龄小干混事了,因为她忽然明白:不是所有的人,都会因为你年龄小让着你。


所以你看,当家长非常粗暴的去人为干涉,孩子反而会遭遇很多挫折,多走很多弯路,甚至误入歧途。

正如《奇葩说》里的嘉宾陈铭所说:孔融让梨的前提是,梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨,都没有递到孔融手里,直接说你的梨大,直接给到别人),那孔融也不一定开心。




所以,大的让小的,应该是孩子心甘情愿的主动选择,而不应该是大人的强制要求。

在中国几千年的传统教育中,我们一直讲究兄友弟恭,爱护幼小,但是这种谦让,应该建立在自愿的基础上,而不是被迫。

在这里,也有几个小小的建议给到家长:


1、让老大参与到照顾老二的过程中,会让老大有成就感

其实对于让两个孩子和平相处的方式里,有一个很简单的方式,那就是:让老大参与到照顾老二的过程中,这样的话,也很容易让老大获得成就感。可能对于大部分孩子来说,都不知道妈妈肚子里的宝宝是如何来的,这时候妈妈和爸爸就可以一起给孩子普及这些知识。首先,让他对这个孩子的出生充满期待,等到老二生下来以后爸爸妈妈就可以积极的引导孩子参与到二宝的事情中比如,请老大给老二拿个奶瓶或者尿不湿,请老大帮忙推车下楼晒太阳,请老大帮忙晾晒婴儿被褥等等。这样的邀请无疑在老大的参与中加强了孩子之间的感情建立。


2、关注老大的行为变化

如果两个孩子吵架,妈妈们要做的首先是:护大不护小,当两个孩子同时哭着要妈妈的时候,应该抱老大!因为很多时候,妈妈们都会认为老大已经这么大了,就不需要安慰了,应该多安慰安慰老二,其实这样的想法是错误的,比起老二,老大更加的需要父母的关心和关爱,因为老大的情感需要更多,而老二多数是生理需要。如果这个时候忽视了老大,让大宝留下阴影,就不会欢迎老二了。所以说,在有了二胎之后,父母们也应该多关注一下老大的行为变化,同时也要遵循老大之前的生活规律,比如说:每晚都要给孩子讲一个睡前故事等等,延续老大之前的生活习惯,然后再让老大适应有了弟弟或妹妹的生活,这样的话,老大就不会感受到父母们偏爱老二,他也就会对老二更好。


3、树立好两个娃之间应该遵守的规矩

俗话说:没有规矩不成方圆,这句话不仅仅只是运用在老板对员工,老师对学生,同样用在平衡两个孩子相处关系上也是很有效的。父母们可以适当的在家里的墙上写上奖罚制度说明,比如老大不能随意打老二,老二也不能随意抢老大的物品,还比如两个宝宝不能随意挑起“战争”违反一次就会有相应的惩罚,而如果做得好的话就会有大惊喜等等。这样的相处方式 不管是对于十几岁的大孩子和几岁的小孩子,还是俩个几岁的孩子都是有效的,这样他们就会感受到公平,自然而然就会接受这个规矩,而这样的话,对于两个孩子和平相处也是很好的,父母也可以少操点心,当然了,父母也一定要公平公正,不能袒护任何一个人。


4、不要把两个孩子放在一起比较

比较,其实是所有关系中最伤人的,同样的,如果把这种关系放在两个朝夕相处的孩子身上也同样是会产生影响的,不仅仅会影响他们之间的关系,更会伤害父母与孩子的关系。把孩子进行比较是煽动兄弟姐妹之间的竞争,并制造争吵最根本的原因。而且在比较之下,更有可能会造成孩子故意的“行为不当”问题。每个孩子都有自尊心,而且每个孩子也都有自己的优点和特长,如果你把孩子放在一起比较,会让他们失去他们原有的自信,久而久之,也会让他们产生自卑的心理,所以说,作为父母要公平地对待孩子,不轻易比较,要多发现优点,多进行有针对性的赞美和肯定。在适当的夸赞中树立孩子的自信和培养孩子不同的兴趣爱好。


每个孩子都是天使,都值得最好的爱与公正对待。



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